Raposa Blog

Alguém vai ser demitido!

2009-10-23T23:47:00.002-02:00

E eu acho que vai ser o estágiario...kkk

O verdadeiro farol aceso

2009-10-09T16:12:00.009-03:00

Sempre vejo pessoas falando em farol aceso...e de tanto procurar na internet, vasculhar varios sites maneirinhus acabei encontrando o mais bonito farol aceso que eu jah vi em toda minha vida, tenho certeza que você tambem vai achar sendo você homem ou mulher...tanto faz!

Vejaaaaaam!!!

Eco Planet - uma iniciativa do Google

2009-10-06T18:16:00.002-03:00

Acho que vale a pena divulgar!

A Google, lançou um novo site de busca na internet, chamado eco planet, com a mesma tecnologia e qualidade de busca.

As novidades:
- A cada 50.000 consultas, uma árvore será plantada. E fica disponível no portal, o número de mudas atingido.

- O fundo preto da tela, que a princípio gera estranhamento, acaba por descansar os olhos e economizar 20% da energia do monitor (as práticas responsáveis quase sempre acumulam vantagens).

Acesse: http://www.eco4planet.com/pt/

Blog Oficial: http://blog.eco4planet.com/

Ja estou usando!!

O GÊNIO DA GARRAFA

2009-09-09T18:09:00.001-03:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom.... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

Todo homem merece duas mulheres

2009-09-03T23:09:00.002-03:00

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e ás vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Esqueci o imprescindível..... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

2009-08-31T18:16:00.001-03:00

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de
eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo
seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas
aulas de
educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e
pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o
sábado
e uma para o Domingo. -
Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta,
duas
para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? perguntou o menino,
apanhando
um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro,
outra
para Março......e assim por diante , até Dezembro.

Como Ser Dispensado Do Serviço Militar

2009-08-31T18:09:00.002-03:00

Prático, simples e muito fácil de entender.

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.

Via: Copi-Cola

O capim

2009-08-25T17:07:00.001-03:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor - arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Oferta imperdivel

2009-08-23T13:27:00.003-03:00

Eae Galera, eu não custumo fazer isso, mas vou abrir uma excessão hoje ¬¬' um amigo meu chegou em casa ontem com um novo emprego, e pediu pra eu anunciar o seu produto... ai Vai..

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Não percam !!

#prontofalei

Booaa Professora!!

2009-08-08T15:55:00.001-03:00

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas

orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia

seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta

de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte

de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele

velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo

cansaço por atividade sexual???

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando

pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de

múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe

e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá

respondê-la em pé.

(Fato Verídico)

Hahahahahahahahahaha

Essa foi boa...

O coelhinho,o urso e o leão FDP!

2009-08-04T21:35:00.002-03:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando
olha
para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM
MAIS
FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Sites para acessar de um celular

2009-07-17T10:40:00.002-03:00

Esses são alguns sites para se baixar Videos, Wallpaper, Mp3, Toques Polifonicos e outras frescurinhas para celular.

wap.celularshow.com

www.celularmania.mobi

www.delmy.com

wapindia.net

www.pampa.com

abril.com

wap.getjar.com

Fonte: Yahoo respostas

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

2009-07-14T21:13:00.004-03:00

1. Tirar o laptop da mala;

2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;

3. Ligar;

4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;

5. Ligar a Internet;

6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;

7. Respirar profundamente e abrir este site: Clique aqui!

8. Não se esqueça de ligar o som do computador.

9. Observar a expressão facial do vizinho.

Cara essa é otima to loko de vontade de fazer.... =']

Copi-cola Rulês... =]

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

2009-07-11T08:25:00.005-03:00

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos..
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami. Leia...

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão..

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Campeões Mundias de esconde - esconde

2009-06-11T13:57:00.000-03:00

Osama Bin Laden

Wally

Madeleine McCann

Ta bom Madeleine pode sair agora!!
Madeleine?

Lista elenca os 10 aplicativos mais estranhos para iPod e iPhone

2009-06-11T13:02:00.000-03:00

Nove meses após o lançamento de aplicativos para iPhone e iPod, a Apple já contabiliza mais de 35 mil variedades de funções que podem ser baixadas. O jornal britânico Telegraph listou os 10 mais esquisitos, que vão desde aplicativos que imitam o som de flatulências - com direito a várias versões de "puns" - até serviços que indicam o dia da menstruação das namoradas para evitar brigas por causa de alterações de humor. Confira abaixo o 'top 10' dos mais bizarros.

iFart-O criador desta aplicação supostamente ganhou um milhão de iFarts, ou seja, "puns". O aplicativo que apresenta uma variedade de sons que imitam peidos foi uma das febres dos downloads, muito usados para criar situações constrangedoras no escritório ou no meio de reuniões, protagonizadas pelos engraçadinhos de plantão.

My Girl's Day-O My Girl's Day - algo como "aqueles dias da minha namorada", em tradução livre -, foi um dos aplicativos mais requisitados pelos homens. Nada a ver com os hormônios deles. A idéia era que eles ficassem a par das alterações de humor de suas namoradas nos dias antecedentes da menstruação delas e evitassem brigas.

Baby Shaker-O aplicativo que pode ser considerado o mico do ano da Apple e sofreu duras críticas, fazendo com que a empresa se desculpasse publicamente pelo mau gosto. A brincadeira consistia em chacoalhar o aparelho cada vez que o bebê do aplicativo chorava. Para silenciá-lo, era preciso sacudir fortemente o equipamento, até que a imagem do bebê aparecesse com dois X na frente dos olhos, como se estivesse morto.

BulletFlight-O aplicativo se transforma num computador de balística que indica disparos precisos considerando tipos de munição, distância, condições de vento e temperatura. A partir disso, o "atirador" pode saber do tamanho do estrago da bala ao atingir seu alvo.

iBeer-Protagonista de tensa batalha jurídica, o iBeer simula um copo de cerveja e vem com um "acelerômetro" de ingestão de bebida. Conforme você movimenta o aparelho em direção à sua boca, ele mostra a quantidade de bebida que foi "ingerida" e o quanto o bebedor é rápido de gargalo.

Dog Whistler-O sonho de consumo dos pastores que precisam chamar de volta seus cães de caça, o dog whistler imita os assobios para chamar a atenção dos cachorros. Mas como algumas freqüências de som estão fora do alcance humano, é bom tomar cuidado ao acionar o aplicativo. Pode ser que você se depare com um cão de verdade.

LOL Maker - Lol Cats-Imagine gatinhos em poses engraçadas e inusitadas, cujas imagens aparecer com hilárias legendas. Sucesso entre os aplicativos, esta versão teve milhares de downloads.

Influenza-O aplicativo dava alertas e boletins sobre a gripe suína, enviados diretamente de um centro de controle de doenças que atualizava dos dados.

Star Wars Sound Board-Aplicativo criado para fãs de ficção científica, o Star Wars Sound Board imita os lemas dos principais personagens do filme Star Wars. Basta clicar em cima da imagem do personagem favorito para ele dizer a frase que o caracteriza.

iFlipFlow Lite-Lembra daquelas canetas que tinha uma imagem de uma moça dentro de um barril e que, magicamente, ficava nua se você a virasse? Pois é, agora a brincadeira vem em versão mais moderna, que inclusive revela as partes íntimas da moça.

JOAOZINHO NA ESCOLA

2009-05-28T08:53:00.001-03:00

Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o Diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como Diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

O ÓBVIO

2009-05-26T16:21:00.001-03:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de

classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei
café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi
a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Piadinhas do Mal

2009-05-26T16:16:00.002-03:00

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?

Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio

Homem educado

2009-05-10T09:54:00.002-03:00

UM HOMEM EDUCADO

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha. O marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:

- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Põe educação nisso!!!

Redação

2009-04-30T21:59:00.001-03:00

A professora disse para os seus alunos: “Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa”
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre…..foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

Via: EITCHA

14 curtinhas pra curtir agora...

2009-04-30T21:25:00.004-03:00

COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando
o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...

TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes.

Sugestão da minha Best Friend ViVi

Decifra-me ou te devoro

2009-04-30T16:25:00.004-03:00

Uns dias a traz vi uma amiga minha jogando o jogo bem interessante, ele se chama "Decifra-me ou te devoro" ele é parecido com o Hackerskill que eu postei aqui a alguns dias, o site contem vários enigmas, e vc tem que colocar as respostas no navegador para continuar, é basicamente isso, sem contar que você vai ter que rachar a cuca para passar os níveis

Ps: Eu passei algum tempo jogando e consegui passar de alguns níveis, aqui esta um arquivinho com as respostas (de até onde eu cheguei). mas eu gostaria que tentassem resolver primeiro antes de ver as respostas ¬¬" Clique aqui pra baixar as respostas

Satanismo no FireFox

2009-04-30T15:04:00.003-03:00

Não sei se alguém tem conhecimento disso, mas nos navegadores Mozilla Firefox, Netscape e Seamonkey descobri que se você digitar na barra de endereços...

"about:mozilla" a tela fica vermelha e com um pequeno texto como se fosse uma passagem da Bíblia. Mas na verdade é uma passagem do "Livro de Mozilla (??)". Quando digitei aqui no meu firefox apareceu o seguinte texto:

Mamon adormeceu.
E o renascimento da criatura disseminou-se pela terra e seus seguidores tornaram-se exércitos.
E eles apregoaram a mensagem e sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas.
E eles criaram um novo mundo à sua imagem e semelhança conforme prometido pelo
texto sagrado e
contaram da criatura para suas crianças.
Mamon despertou e, veja só, nada mais era do que um discípulo.

de O Livro de Mozilla, 11:9
(10ª edição)

Pelo que pesquisei, o Livro de Mozilla seria apenas um easter egg dos navegadores... Mas é uma brincadeira no mínimo estranha,não é?

Estariam os navegadores escondendo alguma profecia? Teriam eles algum pacto? Será que existe realmente o Livro de Mozilla? Testem aí e vejam o que aparece.

Vi isso há bastante tempo, parece ser uma sátira ao domínio da MicroSoft e a suposta "virada" do Firefox.

"E o renascimento da criatura disseminou-se pela terra e seus seguidores tornaram-se exércitos. E eles apregoaram a mensagem e sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas."

Firefox = raposa de fogo. Bastante fogo e raposa aí, né?

"Porém nem tudo fora destruído, pois das cinzas ergueu-se um imponente pássaro. O pássaro mirou os infiéis e lançou sobre eles o fogo e o trovão" . Thunderbird? (outro produto da Mozilla)

Para ver você mesmo, digite about:mozilla na barra de endereços do seu Navegador:

Via: Mini Dicas

Os vírus mais Populares para celulares

2009-04-30T12:12:00.003-03:00

Confira uma listinha com os vírus mais comuns de aparelhos celulares!!

VÍRUS MAIS POPULARES

Cabir A.	Worm	Symbian	Conecta-se a outros celulares por Bluetooth e consegue fazer cópias de si mesmo	Esgota a bateria do celular e procura constantemente de outros celulares com o Bluetooth ativado
Cardtrap	Cavalo-de-tróia	Symbian	Transmissão é por cabo de dados ou Bluetooth	Contamina tanto o sistema operacional Windows quanto o Symbian
CommWarrior	Worm	Symbian	Sua reprodução acontece via Bluetooth. É capaz de se auto-enviar via MMS para os contatos da agenda. Transfere cópias para cartões removíveis e se aloja em arquivos de instalação	O usuário recebe contas indesejadas pelas mensagens multimídia enviadas pelo vírus. Algumas de suas variantes desativam todas as funções do aparelho
Doomboot	Cavalo-de-tróia	Symbian	Finge ser uma versão para celulares do game Doom 2	O telefone não fará o boot novamente após desligado
RedBrowser	Cavalo-de-tróia	Symbian	A praga virtual finge que é um site que oferece muitos programas para download e estimula usuários a instalarem um cógido Java no celular	Envia fluxo de mensagens de texto para um número na Rússia com um valor muito mais caro. Quem paga a conta é o usuário
FlexiSpy	Spyware	Symbian	Software pode ser baixado na Internet	Monitora telefonemas e mensagens enviadas e recebidas pelo celular. Os dados são enviados para um servidor e podem ser acessados
Skulls	Cavalo-de-tróia	Symbian	A transmissão, atualmente, é feita via Bluetooth	Substitui todos os aplicativos do celular por programas inúteis. Os ícones também são substituídos por caveiras
CardBlock	Cavalo-de-tróia	Symbian	São transmitidos por downloads e se espalharam com facilidade em sites que ofereciam software pirata para o Symbian	Apagam o sistema operacional e travam o cartão de memória do celular
Flerprox	Cavalo-de-tróia	Symbian	São transmitidos via download	Apagam o sistema operacional do aparelho
Liberty	Cavalo-de-tróia	Palm OS	Distribuído como um programa que promete atualizados aplicativos do Palm. Pode ser transmitido por Bluetooth	Apaga todos os aplicativos do Palm OS
Crossover	Vírus conceito	Windows Mobile	Por se tratar de um vírus conceito, o Crossover não está à solta por aí	O vírus apaga o diretório "Meus Documentos" e se replica sempre que o celular é reiniciado
Nome da praga virtual	Tipo	Sistema Operacional que ataca	Como ataca	O que causa?

Dica do dia

2009-04-29T12:58:00.003-03:00

Hoje vou postar uma dica (como se todo dia tivesse uma aqui no Raposa).
A dica é de um programa para acelerar seus downloads. Ele é gratuito (você não vai ter que procurar uma chave, crack ou alguma coisa do tipo), ele funciona repartindo o arquivo em varia partes bem pequenas, fazendo com que seu download seja feito mais rapidamente.
Como aqui não é um blog de downloads eu vou colocar o link de um site famoso livre de vírus, é só fazer o download e testar o programa!

Na aula de biologia...

2009-04-19T09:51:00.002-03:00

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…

A segunda em fumo de cigarro…

A terceira em esperma…

A quarta em terra natural…

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!

A terceira em esperma está: Morta!

A quarta em terra natural está: Viva!

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!

T.I Fórum

2009-04-17T12:28:00.003-03:00

Olá galera vou apresentar para vocês um fórum bem legal sobre informática que eu me cadastrei a alguns dias, eu encontrei ele por acaso procurando coisas no Google, gostei do fórum é bem arrumadinho e tem uma galera bem legal.
Então "fikdik" T.I Fórum tudo sobre informática!

Owned orkut

2009-04-09T19:54:00.004-03:00

Clique na imagem para aumentar!!

Vídeo legal

2009-04-07T02:52:00.003-03:00

Achei esse vídeo legal que mostra uma camaleão mudando de cor, alguem ai já tinha visto antes? Eu não.

Via:Cl

6 verdades da vida!

2009-04-07T02:20:00.002-03:00

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!

Não reclama.
Eu também caí nessa! Pode dar um CTRL+C no texto ai e mandar para seus amigos!

Lol ri d+...vi no Hein

Vírus de msn

2009-04-06T11:45:00.004-03:00

Hoje estava vendo minha caixa de e-mails e vi q tinha recebido um bem interessante se tratava de alguem que estava fazendo uma "festinha" com Uma pessoa da minha família e tirou algumas fotos para q eu pudesse ver.
Eu como tenho muito tempo de internet já, não cai nesse vírus e-mail ridículo, mas dêem uma olhadinha vocês para ver como ele é.

Clique na imagem para aumentar

LOL...espero que eles não tenham usado minha banheira...rsrs e que diabos e Posição Helicóptero???

Você é um Hacker?

2009-03-31T10:38:00.004-03:00

Hoje eu estava vendo muitas comunidades no Orkut relacionadas a Hackers, não sei se estou certo, ~~mas claro que estou~~ um hacker precisa saber muito mais que roubar um Orkut alheio para ser um bom hacker.
Ontem na minha aula de Web Design meu professor Renan (créditos para ele, rsrs) me mostrou um site bem legal para saber até onde vai sua capacidade de inteligencia em relação a ser um hacker de verdade, não que você passando todos os níveis você pode se considerar ~~foda~~ muito bom em hackear, mas vamos tentar com esse site Hackers Kills.
O objetivo do jogo é passar os níveis descobrindo a senha em seu código fonte para seguir a diante.
Como estimulo a quem for jogar eu cheguei no nível 7 e sei a senha desse nível mas ela não funfa...então Let's go!!!

Por favor, comentem até onde chegarem OK!

A Nova Moeda

2009-03-30T14:31:00.002-03:00

Confiram a nova moeda nacional:

Confesso...eu tentei fazer igual..rsrs

Piadinha velha

2009-03-30T14:11:00.004-03:00

Agora os Fail...

Camisinha africana!! O.O

2009-03-30T13:26:00.001-03:00

Segunda rima com...

2009-03-30T12:30:00.003-03:00

Veja mais clicando em:

Ô seu tarado, aposto que você pensou naquilo né??rsrs

Fique longe de noobs!!

2009-03-30T12:22:00.002-03:00

Sites para assistir canais de TV online grátis no pc

2009-03-28T17:11:00.003-03:00

Sintonizate.net (http://www.sintonizate.net) - Tv Online, Futebol ao vivo, rádio, jogos e vídeos.

Free TV Online (http://freetvonline.com) - Mais de um milhão de vídeos para você assistir gratuitamente, entre os quais se destacam os filmes, shows e séries de TV. Você pode assistir Grey’s Anatomy, Family Guy, 24 Horas, Simpsons, South Park, Naruto, Friends, The Office, House, Smallville, One Tree Hill, Lost, Heroes,Preison Break, entre outros seriados online. Ainda possui um serviço premium com mais de 3.000 canais de TV por assinatura ao vivo disponíveis.

100Antena (http://www.100antena.com) - Procurando por um canal específico? Encontre canais de vários países, entre eles alguns brasileiros como: Globo, Record, SBT, Rede TV, Cultura, Band, Band Sports, Band News, Cartoon Network Brasil, MTV, TV Rock, TV Lance, Rede Gospel, ClimaTempo, Canal 21, TV Terra, Shop Time, TV Senado, AllTV, Shop Tour, TV Justiça, TV Câmara, entre outros.

ChooseAndWatch (http://www.chooseandwatch.com) - canais de TV paga do mundo todo, com programas de diversas categorias como noticias, negócios, músicas, filmes, animes, cartoons e desenhos, educativos, reality shows, entretenimento, moda, esportes, compras, religião, games e canais adultos eróticos.

SideReel (http://www.sidereel.com) - Filmes, videoclipes, shows, séries online e muito mais.

Tvonlinegratis.net (http://www.tvonlinegratis.net) - Várias categorias e canais de acesso gratuito, podendo até assistir jogos de futebol ao vivo.

Tioti.com (http://tioti.com) - Rede social com vários links para ver TV na web.

TV Tuga (http://www.tvtuga.com) - Canais de televisão grátis online.

Medinalia (http://www.medinalia.com) - No Medinalia você pode assistir 1600 canais de televisão ao vivo de diversos países, 500 séries de TV e escutar músicas em 5200 estações de rádio on-line.

Veoh (http://www.veoh.com) - Neste você só pode assistir vídeos online de até 45 minutos. Mais do que isso só baixando para ver offline.

Via: vemquetem

.:Inglesa sofre de 'sonambulismo sexual'

2009-03-27T21:54:00.001-03:00

Haley Batty tem uma doença, no mínimo, curiosa. A inglesa de 23 anos sofre de uma espécie de "sonambulismo sexual". Após dormir, começa a maratona de Haley. Adormercida, ela não deixa o namorado em paz durante toda a noite, exigindo sexo após sexo. Só que, ao acordar, ela simplesmente não se lembra de nada.

"Se o cara aguentar eu posso ter sexo três ou quatro vezes durante a noite, mas não vou me lembrar de nada pela manhã."

O termo é inglês é sexsomnia. Haley apresentou os primeiros sintomas quando tinha 19 anos, ao se mudar com uma amiga para um apartamento em Barnsley.

"Eu fazia sons a noite inteira, como se estivesse transando", contou. A amiga não suportou os gemidos e pediu que elas morassem em casas separadas.

A inglesa decidiu investigar a fundo o seu problema quando um namorado perguntou após uma noite inteira de amor: "Você não está cansada?" E, apesar da maratona sexual, ela não estava. E sequer lembrava dos detalhes da alcova.

Desde então, uma série de namorados acabou correndo de Haley, por causa de sua compulsão noturna da loura.

"Eles se assustam", contou ela ao "News of the World".

Haley está passando por tratamento médico e procurando um psicoterapeuta e especialistas de alguma clínica do sono.

"É horrível acordar ao lado de alguém e não se lembrar do que você fez a noite toda. Tudo o que eu quero é ter uma vida sexual normal".

.:Quer comprar?

2009-03-27T21:46:00.003-03:00

Neste caso querer não é poder. Porque o artigo em questão custa a bagatela de 345 milhões de reais. A mansão mais cara da História dos EUA está à venda. Situada na exclusivíssima região de Holmby Hills, em Los Angeles, a residência é vizinha da Mansão da Playboy. A mansão é tão grande que a dona, Candy Spelling, viúva de Aaron Spelling (produtor de séries arrasa-quarteirão como 'As Panteras' e 'Dinastia'), não sabe exatamente quantos quartos ela tem. Sabe apenas que passam de cem.

Conheça abaixo outros detalhes do mimo capitalista de três andares erguido ao estilo francês em 1991:

Área: 56.500 metros quadrados (terreno de 4,6 acres)

Pista de boliche

Garagem para 100 carros

Adega de vinhos, sala de degustação e sala de estoque anti-umidade

Salão ao estilo chinês

Sala de ginástica e quadra de tênis

Cachoeira e fontes de água

Piscina, com uma "singela" casa ao lado (e mais 16 vagas para carros)

Spa (sim!!!)

Jardim ao estilo do século XVIII e estufa de rosas e orquídeas cítricas

Biblioteca

Sala de imprensa

Engenharia não é uma ciência exata

2009-03-27T13:28:00.000-03:00

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos
adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados
Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas
foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que
construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos
ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as
estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando
de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas
romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de
combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais
largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles
seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da
linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia
acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas de liderança tecnológica que também tem um monte
de coisas definidas por bundões...

Leis e princípios

2009-03-27T12:56:00.000-03:00

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula
sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções." (Principio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não
captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da
persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava
esperando." (Principio de Dialer)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão
na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém
lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)

Experiência com macacos

2009-03-27T12:32:00.006-03:00

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa
jaula. No meio, uma escada e sobre ela um cacho de
bananas. Quando um macaco subia na escada para pegar
as bananas, jogavam um jato de água fria nos que
estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um
macaco ia subir a escada os outros o pegavam e enchiam
de pancada. Com mais algum tempo, nenhum macaco subia
mais a escada, apesar da tentação das bananas.

Então substituíram um dos macacos por um novo.

A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela
sendo retirado pelos outros, que o surraram.
Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo
não subia mais a escada. Um segundo foi substituído
e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto
participado com entusiasmo na surra ao novato.
Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu. Um quarto
e afinal o ultimo dos veteranos foi substituído.

Os cientistas então ficaram com um grupo de cinco
macacos que mesmo nunca tendo tomado um banho frio,
continuavam batendo naquele que tentasse pegar as
bananas. Se possível fosse perguntar a algum deles
porque eles batiam em quem tentasse subir a escada,
com certeza a resposta seria:

"Não sei, mas as coisas sempre foram assim por aqui".

Seria melhor não ser um cientista quando...

2009-03-27T12:25:00.004-03:00

- Olha para a Lua e percebe que ela está 5 vezes mais brilhante do que o normal, concluindo que alguma coisa errada está acontecendo com o Sol.

- Percebe que o seu copo de cerveja tem regiões onde se formam mais bolhas, indicando que o copo foi mal lavado!

- Consegue calcular com precisão qual será a intensidade do impacto durante a sua queda.

- Lembra que explosões nucleares causam intensas interferências eletromagnéticas, ao perceber que vários aparelhos elétricos ao seu redor pararam de funcionar.

- Percebe durante uma tempestade que os cabelos de seu amigo estão ficando em pé, indicando a iminência de um raio sobre a sua cabeça.

A tese do coelho

2009-03-27T12:07:00.001-03:00

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e

pos-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e

viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho eaproximou-se, curiosa:

R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?

C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar

os olhos do trabalho.

R: - Humm .. . e qual e o tema da sua tese?

C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores

naturais de animais como as raposas.

A raposa fica indignada:

R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!

C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns

ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida

o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese,

como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído

agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar

garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho

trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se

trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

L: - Ola', jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo

ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores

naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.

L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um

despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos

coelhos. Alias, chega de conversa...

C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova

experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.

Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e

.. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao

trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e

peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de

ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas

pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem

o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca

cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão

contra o mais óbvio dos conceitos lógicos ... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...

Chuck Norris Nerd

2009-03-27T12:00:00.000-03:00

- Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.

- Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

- A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes!

- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca. Nunca!

- Chuck Norris define ao mesmo tempo a velocidade e posição do eletron: ele o encara até que fique no lugar e com a velocidade que Chuck Norris quer.

- O último algarismo do número Pi é: Chuck Norris

- O 0 Kelvin é a temperatura do corpo de quem é encarado por Chuck Norris.

- Chuck norris ouve infrasom e ve ultravioleta

- Chuck Norris consegue criar uma PA e uma PG com os números primos usando como razão a geratriz de PI.

As 100 melhores Leis de Murphy

2009-03-27T11:54:00.004-03:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Leis Naturais

2009-03-26T11:15:00.003-03:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Sutil diferença entre amigos e amigas

2009-03-21T21:39:00.001-03:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara… Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara…. Muito gente boa…

via: Recebia por e-mail

50 frases inesquecíveis do cinema

2009-03-21T14:19:00.003-03:00

1 - “Why so serious?” – “Por que tão sério?” - Em Batman, O Cavaleiro das Trevas;

2 - “Let`s put a smile on that face” – "Vamos colocar um sorriso nesse rosto" - Em Batman, O Cavaleiro das Trevas;

Via: .::Cine Séries::.

3 - “My name is Bond, James Bond” – “Meu nome é Bond, James Bond” - Famosa frase dos filmes do 007;

4 - “I`m the King of the world” – “Eu sou o rei do mundo” – Em Titanic

5 – “Hasta la vista, Baby” – No filme Exterminador do Futuro 2

6 - "Luke, I am your father" – “Luke, eu sou seu pai” - De Darth Vader para Luke Skywalker no filme "Star Wars - O império contra-ataca"

7 - "Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno porra!" – No filme brasileiro Cidade de Deus;

8 - "I see dead people" - "Eu vejo "gente" morta"- No filme O Sexto sentido

9 - “Hello… I Want to play a game” – “Olá… Eu quero jogar um jogo.“ – De Jigsaw nos filmes Jogos Mortais

10 - "I´m gonna make him an offer he can´t refuse" – “Eu vou fazer uma proposta que ele não poderá recusar” - Do filme O Poderoso Chefão

11 – “ET phone home” – ËT telefone Casa” – No filme ET, O Extraterrestre

12 - "They can take our lives, but they can never take our freedom." – “Eles podem tirar nossas vidas, mas nunca poderão tirar nossa liberdade” – De William Wallace no filme Coração Valente

13 – “Let the games begin” – “Que os jogos começem” - No fllme “Jogos Mortais”

14 – “We`ll always have Paris”- “Nós sempre teremos Paris” - No filme “Casablanca’

15 – "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return." – “A coisa mais importante que você pode aprender é só amar e ser amado em troca”- No filme Moulin Rouge

16 – “E fique com o troco seu animal” - No filme Esqueceram de mim

17 – “Houston, we have a problem – “Houston, nós temos um problema” – No filme Apollo

18 – “With great powers comes great responsability” - “Grandes poderes trazem grandes responsabilidades” - No filme Homem Aranha

19 - "May the force be with you" – “Que a força esteja com você" – No filme Star Wars

20 – “Não tente fazer, faça ou não faça.” – No filme Star Wars

21 – “Mim Tarzan, Você Jane” – No filme Tarzan

22 – “I`ll be back” – “Eu voltarei” – No filme Exterminador do Futuro

23 – “Quem é você? Seu pior pesadelo”- No filme Rambo

24 - "Slot quer chocolate!" – No filme Os goonies

25 – “Run Forest, Run”- “Corra Forest, Corra” – no filme Forest Gump

26 – “Wilsoooooooonnnnnnnn”- No filme O Náufrago

27 – “You can't lost someone you've never had” – “Você não pode perder alguém que nunca teve” – No filme Como Perder um Homem em 10 dias

28 - "You make me wanna be a better man". – “Você me faz querer ser um homem melhor” – No filme Melhor Impossível

29 - “What you do in life echoes in eternity” – “O que você faz nesta vida ecoa na eternidade” – No filme O Gladiador

30 - “There is no place like our home” - “Não há lugar como nosso lar” – No filme O Mágico de OZ

31- "My precious....." – “Meu precioso”- No filmes O Senhor dos Anéis – As Duas Torres

32 - "My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next." -

"Meu nome é Maximus Decimus Meridius comandante dos exércitos do norte, general das Legiões Felix... servo leal do verdadeiro Imperador, Marcus Aurelius. Pai de um filho assassinado, marido de uma esposa assassinada. E terei minha vingança, nesta vida ou na próxima." – No filme Gladiador

33 - "Are you talking to me” – “Você está falando comigo?” – No fime Taxi Driver, Motorista de Taxi

34 – “we're gonna need a bigger boat” – “Nós vamos precisar de um barco maior” - No filme Tubarão

35 – “Show me the money” – “Me mostre o dinheiro”- No filme Jerry Maguire - A grande virada

36 – “Keep your friends close, but your enemies closer” - "Mantenha seus amigos por perto e os seus inimigos mais perto ainda." – No filme O Poderoso Chefão 2

37- “Say "hello" to my little friend” – “Diga “oi”para meu pequeno amigo” – No filme Scarface

38 – “I feel the need — the need for speed” – "Eu sinto a necessidade - a necessidade de velocidade" - No filme Top Gun

39 - "Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary." - "Carpe diem. Aproveitem o dia, garotos. Façam suas vidas serem extraordinárias." – No filme Sociedade dos Poetas Mortos

40 – “Põe na conta da Papa” – No filme Tropa de Elite

41 – “Elementary, my dear Watson” – “Elementar , meu caro Watson” – Scherlock Holmes

42 – "Earn This” - “Faça por merecer” - No filme O Resgate do Soldado Ryan

43 – “Yo, Adrian!” – Rocky Balboa

44 – “Snakes! Why did it have to be snakes? “ – “Cobras! Por que tinham que ser cobras?” – Indiana Jones, Os caçadores da arca perdida

45 – “I love the smell of napalm in the morning" - "Eu amo o cheiro de napalm pela manhã" - No filme Apocalypse Now

46 - "Yippie-ki-yay, motherfucker!" - "Yippie-ki-yay, filho da mãe" - No filme Duro de Matar

47- "What an excellent day for an exorcism." - "Que dia excelente para um exorcismo" - O Exorcista

48 - "First rule of Fight Club is -- you do not talk about Fight Club." - "Primeira regra sobre o Clube da Luta -- você não fala sobre o Clube da Luta." - Em Clube da Luta

49 - "My mama always said: life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.” - "Minha mãe sempre dizia: a vida é como uma caixa de chocolate. Você nunca sabe o que vai encontrar" - Forrest Gump

50 - "This is the day that you'll always remember as the day you almost caught Captain Jack Sparrow" - "Esse é o dia que vocês sempre lembrarão como o dia em que vocês quase pegaram o Capitão Jack Sparrow" - Piratas do Caribe

HandBra - Put your hands up!

2009-03-20T10:35:00.006-03:00

Você sabe o que é HandBra?

~~Nunca vi nem comi eu só ouço falar… Não?~~ Hum… Como eu poderia explicar?

Eu poderia dizer a origem e blá blá blá, mas eu duvido que lhe interesse. Então, só me resta mostrar!

Via: Nem dáNada
clique em "Leia mais" para ver as outras garotas...

Não preciso nem dizer que para aumentar o tamanho da imagem é só clicar nelas...neh?

Sogro Judeu

2009-03-19T21:31:00.002-03:00

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

Análise Química da Mulher

2009-03-19T21:04:00.002-03:00

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas e sabido que varia de 45 a 120 kg ou mais
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.

PROPRIEDADES FÍSICAS
1- Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2- Ferve por nada, congela sem razão.
3- Derrete se submetida a tratamento adequado.
4- Amarga se usada incorretamente.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1- Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2- Capaz de absorver grandes quantidades de matérias caras (roupas, jantares, casas, carros)
3- Pode explodir espontaneamente.
4- Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5- Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6- Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1- Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2- É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3- Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botão de ON/OFF
2- Botão de volume

No elevador...

2009-03-19T19:32:00.001-03:00

PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO

2009-03-19T19:09:00.003-03:00

ÁRIES

Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu!

TOURO
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8.

CÂNCER

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO

Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes!

VIRGEM

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.

LIBRA

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

Aprenda os plurais

2009-03-19T11:14:00.002-03:00

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

---------------------------------

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

---------------------------------

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

Oferta de trabalho U$ 200 por hora de trabalho‏

2009-03-19T09:35:00.003-03:00

Cargo: Topógrafo

Local: Alaska
Salário: US$200 por hora (isentos de impostos).
Qualificação: Deve ser ligeiro

FOTOS DO LOCAL DE TRABALHO:

O melhor de tudo é ficar sabendo depois, que enquanto o urso tentava te comer, o FDP do seu colega tirava as fotos mais emocionantes da vida dele !!!

Quem nunca…

2009-03-18T19:10:00.002-03:00

Escola:

* Matou aula pra jogar qualquer coisa? (futebol, fliperama e etc.).
* Deixou de fazer o dever de casa, mesmo sabendo que iria ser cobrado?
* Pediu para alguém fazer o seu trabalho escolar, mesmo sabendo que a professora iria sacar que a letra não era sua?
* Se lamentou por não existir o “Google” na época de escola?
* Brigou no pátio?
* Sacaneou o mais nerd da turma? (a não ser que você seja o dito cujo).
* Se apaixonou pela menina mais bonita da escola?
* Se apaixonou por uma professora? (Eu, estudei em escola municipal).
* Colou da prova ao lado e errou tudo? ( Amigos burros são os melhores).
* Tentou falsificar a nota para mostrar aos pais? (A melhor era 0, pois era só colocar o 1 na frente).

Via: Copi-Cola

Na rua:

* Chutou o chão e arrancou o tampão do dedão?
* Foi esquecido no “pique - esconde”?
* Foi chamado de “café com leite” na brincadeira?
* Brincou de verdade ou consequência?
* Achou que inventou uma brincadeira totalmente inovadora?
* Caiu de patins, bicicleta, patinete e etc.?
* Participou das modas de brinquedos? Ex: Pogobol, ioiô, mola maluca e etc.)
* Tomou um “toco” na festinha de aniversário?
* Voltou depois do horário estipulado e tomou uma chinelada?
* Passou vergonha com a mãe brigando na frente dos amigos?

Em casa:

* Varreu a sujeira da casa pra varanda ou pra debaixo do tapete?
* Gastou horas da vida vendo Chaves e Pica-Pau?
* Colocou a culpa no irmão(a)?
* Fez alguma tragédia culinária impulsionada pela curiosidade?
* Tomou banho de Mangueira no quintal?
* Jogou comida fora só para não comer os legumes
* Deu uma “Obrada” e olhou para conferir o resultado? (hahahaha)
* Quebrou um vaso de planta e “tentou” esconder da mãe?
* Sentiu que o cobertor da sua cama é o mesmo que uma barreira inquebrável de Adamantium?
* Se apossou das moedinhas perdidas no sofa para comprar chiclete?

SE MEU ESTÔMAGO FALASSE...

2009-03-18T17:06:00.002-03:00

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate...

Sugestão da minha nova amiguinha ViVi

Sexta - Feira 13

2009-03-13T11:26:00.002-03:00

50 frases que combinam perfeitamente com o dia de hoje!!!!!

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.

2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.

3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

4 - Nadar pelado é normal.

5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).

6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.

7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

8 - Fez sexo, morre.

9 - Mostrou os seios, morre.

10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
via: Ponto Humoristico

11 - É negro, morre.

12 - É gordo, morre.

13 - É “maloqueiro”, morre.

14 - É bobo, morre.

15 - É caipira, sempre morre.

16 - Está vivo, morre.

17 - Não é o Jason, morre.

18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.

19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.

21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.

22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também…

26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 - Jason sabe se teletransportar.

31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.

32 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

33 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

34 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.

38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.

39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética…

41 - Jason amola a faca com motoserra.

42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!

47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 - Policiais não sabem usar armas.

49 - E provavelmente eles nem tenham armas…

50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final. Ele deve estar atrás de você nesse exato momento.

Injustiça Linguística Com As Mulheres

2009-03-10T12:03:00.002-03:00

Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.

Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.

Herói: ídolo.
Heroína: droga.

Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.

Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.

Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).

Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.

Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.

Sacerdote: religioso.
Sacerdotisa: puta.

Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.

Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.

Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.

Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.

Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.

Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.

Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum, vulgar, puta.

Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.

Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.

Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.

Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.

O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.

Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira e que sente falta de rola.

Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.

Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.

Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.

Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.

Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.

Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.

Touro: forte, valente.
Vaca: puta.

Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.

Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.

O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.

Lula, FHC e Bush: políticos .
As mães deles: putas.

Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.

Via: Copi-Cola

Em tempos de Crise - Parte Final

2009-03-10T12:01:00.001-03:00

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do> garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Em tempos de Crise - Parte 1
Em tempos de Crise - Parte 2
Em tempos de Crise - Parte 3
Em tempos de Crise - Parte 4
Em tempos de Crise - Parte 5

Cheerleaders do Brasilierão

2009-03-09T12:29:00.003-03:00

A nova moda agora são as lideres de torcida do Brasileirão!
Lideres de torcida (Cheerleaders)

via:Mega balaio

O parto da prostituta.

2009-03-09T12:24:00.003-03:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu… Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho.

AS TRES COISAS DE CHUPAR

2009-03-09T11:53:00.001-03:00

A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar

Chiclete Argentino

2009-03-09T11:11:00.001-03:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Rabosa Blog seladinho!!!

2009-03-03T19:12:00.003-03:00

Eu acabei de receber um selo do Blog Nicholas's Laboratory e eu indico estes blogs para receber este selo tambem:

Pra Comédia
Poiquinho Amarelo

Obrigado por ser meus parceiros!!!!

Em tempos de Crise - Parte 5

2009-03-02T11:40:00.001-03:00

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Em tempos de Crise - Parte 1
Em tempos de Crise - Parte 2
Em tempos de Crise - Parte 3
Em tempos de Crise - Parte 4

É só pedir.....e ela atende!!!

2009-03-01T12:16:00.003-03:00

Encontrar uma namorada compreensível e verdadeiramente preocupada com as nossas necessidades é uma tarefa cada vez mais difícil. O individualismo tornou os indivíduos emocionalmente mais distantes e isso fez com que a maioria das atitudes das pessoas passasse a depender de uma contrapartida imediata para gerar satisfação mútua.
Clique na imagem abaixo e experimente:

Foi pensando nesse marasmo interpessoal que cientistas da Universidade de Hwechörtz criaram a tão sonhada “Namorada Virtual”. O protótipo de uma jovem loira, com traços marcantes e personalidade obscura que atende aos seus pedidos imediatamente com apenas um comando de texto em inglês. E o melhor: Sem cobrar absolutamente nada por isso. (texto saqueado do Copi-Cola)

37 comandos para vc se divertir

* bend over
* dirty pillows
* I need a beer
* juggle
* grab your ankles

* dance
* be bad
* bunghole
* spank yourself
* go to school
* get nude
* touch those toes
* jump
* disrobe
* brush your hair
* squeeze
* touch yourself
* phone number
* doggystyle
* earthquake
* open your mouth
* lipstick
* kiss your friend
* headbang
* moan
* banana
* clubexpose1099
* clubexpose1259
* clubexpose1665
* clubexpose1785
* clubexpose1963
* textcherry
* texthula
* wrestle
* show me your puss
* do the splits
* hummer

Em tempos de Crise - Parte 4

2009-03-01T11:49:00.002-03:00

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Veja Também:

Em tempos de Crise - Parte 1
Em tempos de Crise - Parte 2
Em tempos de Crise - Parte 3

Memê do Desktop

2009-03-01T11:04:00.003-03:00

Este é o Memê do Desktop que recebi do Dj FAT do blog Warriors Music
huhuuuu, um memê legal de se fazer...gostei!!

Bom, então vamos às regras deste memê diferente:
1 • Poste a foto do seu Desktop, de modo que seja possível ver os programas.
2 • Descreva o que há nele (papel de parede, programas...)
3 • Passe este memê para 5 pessoas e não esqueça de linkar o blog de quem você recebeu.

(Clique na imagem para ampliar)

Bom, meu desktop é o mais sem graça de todos pois só tem a pobre da lixeira lah....recentemente meu computador deu pau (travou), e eu nao consegui salvar ~~Porra nenhuma~~ nada e agora só tenho programas mais importantes para o meu dia-a-dia, como Fireworks MX,Counter Strike 1.6, sXe Injected, Msn 2009, Nitro Pc, Real Player, Adobe PDF, WMP, entre outros.

Bom, como manda a regra, agora devo também escolher 5 parceiros para participar.
Mas desta vez, me desculpem a maioria, mas mandarei somente para quem realmente irá participar da brincadeira, pois ultimamente quase ninguém está interessado em memês, então indicarei somente os parceiros ponta firme. (texto saqueado do Dj FAT)

-Nicolas's Laboratory
-Ponto Humoristico
-Aguenta PT
-Web Tricks X
-Free Downloads Net

Lá em minas é assim uai!!

2009-02-25T13:29:00.001-03:00

NUDEZ MINEIRA:

Dois cumpadres de Mateus Leme, centro-oeste mineiro,
tavam bem sossegadim fumando seus
respectivos cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
____________________________________________________________

DIPROMA:

O velho fazendeiro lá de Formiga, está na sala,
proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha mode estudar
em Belzonte e ela vortou com ele!
____________________________________________________________

TRAIÇÃO À MINEIRA:

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencô.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai....qui
vergonha tô do compadi Arcide!!!'
__________________________________________________________

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas, lá pelas
bandas de Itaúna.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Voce poderia me dar umas informações?
- Claro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
__________________________________________________________

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Divinópolis para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
_________________________________________________________

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!

____________________________________________________________

A PESQUISADORA E O MINEIRIM:

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no centro-oeste
de Minas (perto de Itaúna).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente..

Acontece com os mais noobs

2009-02-17T13:57:00.002-03:00

Em tempos de Crise - Parte 3

2009-02-16T18:30:00.001-03:00

Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Veja também :
Em tempos de Crise - Parte 1
Em tempos de Crise - Parte 2

Aprenda a falar Chinês e Japonês rapidinho....

2009-02-15T18:10:00.001-03:00

Algumas frases mais usadas...

Chinês
a.) Cabelo sujo = Chen-champu
b.) Descalço = Chen chinela
d.) Náufrago = Chen-lan-cha
e.) Pobre = Chen luz, Chen Água e Chen Gás

Japonês
a.) Adivinhador = komosabe
b.) Bicicleta = kasimoto
c.) Fim = ka-bo
d.) Fraco = yono komo
e.) Me roubaram a moto = yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta = kasigiro
g.) Se foi = non-ta
h.) Ainda tenho sede = kero maisagwa

7 Things- Miley Cyrus (Hannah Montana) Parodia

2009-02-12T19:07:00.002-02:00

Paródia muito engraçada da música 7 Things de Miley Cyrus a Hannah Montana....vale a pena dar uma olhadinha...

Em tempos de Crise - Parte 2

2009-02-09T16:25:00.001-02:00

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Veja também : Em tempos de Crise - Parte 1

Coisas sobre a faculdade

2009-02-09T12:58:00.001-02:00

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Via: Girls Wireless

Qual é seu curso?

2009-02-09T12:25:00.003-02:00

A definição de 38 cursos por Amanda do blog Girls Wireless

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os comerciais da Sukita não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: “CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme ” 2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamos jogar bola?” Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Titanic” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC”s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?”

CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase ” Três pratos de trigo para três
tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres, e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Titanic”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

Coisinha de Louco!!

2009-02-09T11:17:00.002-02:00

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Premio Selado... =D

2009-02-05T11:45:00.003-02:00

Recebi este selo do blog Warrior Music, Obrigado Dj F.A.T

Prêmio Dardos é um selo passado de blog em blog para, fortalecer parcerias entre os bloggers!
Então vamos as regras conhecidas por muitos e em seguida as minhas indicações.

1 - Aceitar e exibir a imagem;

2 - Linkar o blog do qual recebeu o prêmio;

3 - Escolher 15 blogs para entregar o prêmio Dardos.

# Poiquinho Amarelo
# Pra Comédia
# Project HTML
# Puxar DownLoads
# Sempre Full
# Senhor Download Gratis
# Seu Estranho
# Software e Outros
# Ta Ligadão
# Thalianetshow
# The Design Collection
# The Piratex
# Torigames
# Tudo em Free
# Vip Produções

Montagem no Fireworks

2009-02-04T16:16:00.004-02:00

Nome: Sign (montagem)
Autor: Danilo Bezerra
Programa: Macromédia Fireworks 8
Dificuldade: Básico
Efeito: Usaremos varias imagens e faremos uma montagem com todas elas

Resultado

Olá pessoal, tudo bem com vocês? Bom, comigo está tudo bem também......!
Hoje aprenderemos a criar as famozas "Signs".., e eu estarei mostrando como criar uma com efeito Spider Man!

Lembrando que apartir dessa idéia vocês poderão estar criando de várias maneiras as suas..!

Bom, vamos começar néh!?

Primeiramente crie um novo documento 500x250 fundo Branco!

Agora crie um retângulo com a ferramenta "Rectangle Tool", que ocupe todo o documento, com o preenchimento linear

As cores utilizadas foram as seguintes:

Bom, agora pegue a imagem "spiderman_01" clicando Aqui e coloque da seguinte maneira no palco:

Bom, agora pegue a imagem "spiderman_02" clicando Aqui e deixe-a da forma screen:

e com 7% de opacidade:

Agora posicione-a para que fique da seguinte forma:

e selecionando-a segure a tecla "shift" e aperte a ceta do teclado para "baixo", deixando a imagem atráz de todas.

Bom, estamos quase acabando, agora.. pegue a imagem "spiderman_03" clicando Aqui
e mude sua "opacidade" para 17%:

Agora, diminua a imagem para que fique da seguinte maneira:

Pronto Pessoal!!! Esta feita nossa sign "Spider Man" , espero que vocês tenham gostado e agora é só usar seus conhecimentos e escrever um texto , ou fazer o que quiser!!!

Fazer Gif animado no Fireworks

2009-02-04T11:56:00.004-02:00

Nome: Gif Animado
Autor: Koopa
Programa: Macromédia Fireworks 8
Dificuldade: Básico
Efeito: Usaremos varias imagens e colocaremos o efeito GIF nelas

Resultado

Dark Art no Fireworks

2009-02-04T11:10:00.004-02:00

Nome: Dark-Art
Autor: Tutoriais na Web
Programa: Macromédia Fireworks 8
Dificuldade: Básico
Efeito: Usaremos uma imagem de uma pessoa para deixa-la com um aspecto Dark (Terror).

Resultado

Para crair nossa arte, vamos utilizar a imagem abaixo:

Salve a em seu disco.

Após salvá-la, abra seu Fireworks, e vá em File > Open, e abra a imagem salva

Para criar o efeito de DarkAart vamos utilizar a textura abaixo.

Salve ela em seu hd também.

Agora faça o seguinte, na sua janela do FireWorks, de um clique com o botão direito do mouse em uma área foto da imagem da da moça, e aparecerá um menu como na imagem abaixo.Clique em Import, e escolha a Textura que você salvou anteriormente. (Ou para simplificar todo este processo, simplismente pressione CTRL + R ).

Após importar a imagem, será necessário dar um clique em cima da imagem da moça para “colocar” a textura.

Deverá ficar como na imagem abaixo:

Para mover a Textura, clique sobre ela e arraste para a posição desejada.

Para dar nosso efeito aterrorizador, vamos aplicar o efeito Darken à Textura. Selecione a textura e escolha a opção Darken (Imagem abaixo)

Pronto, sua DarkArt está basicamente pronta, só falta alguns ajustes.

Posicione a textura de forma a ficar mais realista, como na imagem abaixo.

Agora vamos remover o que saiu de desnecessário em nossa DarkArt, como aquilo tipo um buraco na parete atrás da moça.

Para isso criaremos uma máscara. Então faça como se pede.

Selecione a opção Elipse Tool

E crie uma Elipse de cor branca em cima do rosto deformado.

Agora marque as duas imagens, A Elipse branca e a telxtura.

Para isso pressione Shift e mantenha, e então clique na textura e depois na Elipse par aselecionar.

Após selecionar Agupe como máscara, como expliqua a imagem abaixo:

E está pronta a sua Dark-ARt. Agora é só salvar e mostrar aos amigos para dar uma bela coceira na maioria deles. huahua. (Pelo menos em mim dá. Agora enquanto escrevo este tutorial estou cheio de coceira por todo lado. Isso me dá alergia psicológica. Estranho. Minha mãe também tem isso )

Veja o resultado final da nossa criação:

.:TV exibe roedor como suspeito de sequestro

2009-02-03T15:34:00.002-02:00

Um jornal em uma TV americana cometeu um deslize bastante inusitado. A matéria enfocava a história da menina Molly Bish, desaparecida há oito anos. De acordo com a reportagem, a polícia investiga se Rodney Stanger, de 60 anos, está envolvido no desaparecimento. Quando foi exibir a imagem do suspeito, que já está preso por assassinato na Flórida, a TV mostrou simplesmente um roedor!

A apresentadora, sem graça, limitou-se a dizer: "Obviamente, esse não é Rodney Stanger".

Que mico!

Bloquinho de papel no Fireworks

2009-02-03T15:27:00.006-02:00

Nome: Bloquinho de Recados
Autor: Déia Cândido
Programa: Macromédia Fireworks 8
Dificuldade: Médio
Efeito: Criar um efeito de papel com perfurações que lembram um bloquinho de papel

Resultado

Obs: o efeitão nao é bem esse por que eu nao instalei o filtro Xenomfex 2

Lógica masculina

2009-02-01T20:21:00.003-02:00

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juíz… Esta criança foi gerada dentro de mim, ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O Juíz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar seu lado lógico:
- Senhor Juíz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha é minha ou da máquina?

***

Julgamento encerrado, já sabemos de quem é a guarda. auhauahuaha

Via: Bergamota

Mercado de trabalho de TI: há vagas

2009-02-01T18:41:00.002-02:00

Apesar da crise, há vagas para profissionais de TI

Muitas empresas de TI estão enxugando operações e reduzindo o quadro de pessoal ao redor do mundo devido à crise econômica mundial, mas, embora as companhias estejam apertando os cintos, o segmento oferece oportunidades para especialistas que estejam up to date com as inovações tecnológicas e tenham diferencial competitivo, garantem consultores em Recursos Humanos.

Font: Olhar Digital

Os 50 tipos de corno

2009-01-31T21:19:00.002-02:00

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!"
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Top 10 Diálogos Premiados

2009-01-31T20:54:00.003-02:00

10º lugar
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…

9º lugar
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ‘Merd@’?
- É só gritar ‘Bingo’!!

8º lugar
Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!

1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você…

10 formas inteligentes de dizer “não sei”

2009-01-31T16:23:00.003-02:00

1. Desconheço o termo em questão.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.

Sexóloga revoltada

2009-01-31T15:43:00.003-02:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Resp: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resp: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Resp: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resp: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resp: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
Resp: Diga no ouvidinho dele: minha menstruação está atrasada…”

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
Resp: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
Resp: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resp: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resp: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
Resp: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
Resp: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - O que fazer se meu namorado brochar ?
Resp: Vá para o computador, acesse o queroumtitulo.blogspot.com e divirta-se com os imbecis de lá…

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resp: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do PT ou do MST.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resp: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

16 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Resp: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

17 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Resp: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Como matar uma barata

2009-01-31T15:31:00.002-02:00

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém há um método eficaz, que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;

2) uma tampa de garrafa;

3) um pouco de cachaça;

4) um palito;

5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:

3) encha a tampa de garrafa com cachaça;

4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;

5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.

A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.

Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.

Vai ficar bêbada e tropeçará no palito
E, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano. ¬¬´

Os 10 mais que vivem se estranhando mas se adoram nas séries de TV

2009-01-31T15:21:00.003-02:00

Eles vivem se estranhando, mas se gostam!

Ei mané clique em leia mais e veja o resto da lista...=D

Meme Diferente!!!

2009-01-30T21:57:00.004-02:00

Esse meme ganhei Warriors Music

Agora vamos às regras básicas, que neste é bem diferente?
1• Exiba a imagem do selo "Olha Que Blog Maneiro" que você acabou de ganhar!
2• Poste o link do blog que te indicou.
3• Indique 10 blogs de sua preferência.
4• Avise seus indicados.
5• Publique as regras.
6• Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7• Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com, juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação.
Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá uma caricatura em P&B. (preto e branco pra quem não sabe)...rs

Enfim, estou repassando agora para os seguintes parceiros:
01 • All Downfull
02 • Barata Obama
03 • Cotidiano
04 • Fortube
05 • Lista 10
06 • Piratinha
07 • Hermes PG
08 • Dog Crazy
09 • Lolcos
10 • Alternativa

Mandamentos Masculinos

2009-01-30T19:30:00.002-02:00

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
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a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
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BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
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“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”
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“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Propaganda do Chrome no Japão

2009-01-30T19:04:00.001-02:00

Super criativa esta propaganda do Google Chrome, tentando explicar o que é um navegador simples e limpinho. =D

60 FRASES QUE NINGUÉM GOSTA DE OUVIR

2009-01-30T18:02:00.002-02:00

# A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais) .
# Aceita ticket?.
# Bem, amigos da Rede Globo.
# Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…
# Cabe mais um?
Via: Eitcha

# Prefeito da cidade do Rio de Janeiro diz que a violência está sob controle. (De quem?)
# Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
# Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
# Domingo, domingo, Legal!!!
# Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
# Está lotado!
# Estou grávida! (Ui!!!)
# Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
# Hoje não estou a fim.
# Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
# Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
# Mais 3 dias internado e você ficará novo!
# Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
# Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
# Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
# Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
# Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
# Minha família quer te conhecer.
# Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
# Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
# Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
# Nunca antes, na história deste país…
# O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
# O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
# Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
# Oh loco meu!!!
# Paga hoje que na próxima eu compenso.
# Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
# Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
# Posso passar na sua frente, é só um volume.
# Posso te dar o troco em balas?
# Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
# Quanto custou?
# Rubinho está lento na pista!
# Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
# Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
# Seu pneu está murcho. (antes de um pé d’água)
# Seu saldo é insuficiente.
# Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
# Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
# Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
# Só tem Skol.
# Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
# Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
# Tá ligado?
# Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
# Tem troco pra 100,00?
# Tenham todos um ótimo final de domingo.
# Tô precisando de um favor seu!
# Vende fiado?
# Você bebe, heim?
# Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
# Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
# Você se importa que eu fume?
# Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2009-01-30T17:51:00.002-02:00

Peruas:
Duas, uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras:
Cinco, uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados:
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays:
Nenhum, a lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos:
Dois, um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões:
Nenhum, macho não tem medo de escuro.

Patricinhas:
Duas, uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM:
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!