Dar ou não no primeiro encontro?

Versão Feminina: Você está lá, tranqüilinha no seu
>carro.O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola
>do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não
>desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita
>carrão...Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a
>auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai
>olhar para mim....O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado
>direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um
>Hare Krishna.Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em
>você.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga,
>ele não usa aliança!!!Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele...

>abaixa o vidro elétrico e diz:- Me dá o seu telefone ?Como você está
>completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para
>jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa,
>lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga
>convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar
>bem alto:- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Ele vem te buscar em casa,
>chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie
>Gras", com direito a " Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês,
>romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.-
>Ah, Parrrriii!!!!!!Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e
>chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico,
>mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não
>fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te
>confunda com a "Monga, a mulher macaca". Vocês sobem, rola aquele rala
>previsível e irresistível.... Ele tenta avançar o sinal, você breca.Ele
>tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade....Algumas
>horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um
>abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - Amanhã
>te ligo....No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros
>tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla,
>dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
>Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua
>mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não
>chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um
>passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É
>amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais
>meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e
>não ligam??????

Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO !!! SE ELE
>NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA
>SEMANA, PELO MENOS !!!

Versão Masculina: Você vem dirigindo normalmente o
>seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa
>depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do
>mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de
>ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear
>mais bruscamente ainda... 1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma
>"vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a
>maquiagem!!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha.
>Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem,
>passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha,
>comível... 2º pensamento:- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu
>bato com o meu carro naquela carroça.. 3º pensamento:- Vou cantar ela só de
>sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
>Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de
>dinheiro!!!! O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do
>carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja
>paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez
>lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a
>aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e
>ela está olhando. Vai ser a maior moleza - você pensa -Não vou nem gastar
>saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o
>celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de
>novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão
>pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: -
>Me dá o seu telefone?O trânsito começa a andar e ela tá gritando:- PERAÍ!!!
>enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome,
>acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio
>da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado
>com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para
>casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi amor, como foi o
>seu dia?Você responde: - Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só
>vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um
>cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar
>para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa:- Mas de novo??? Ah, não
>vai não!!!!! Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!Pega o
>celular, o cartão amassado da mulher, e liga:- Oi, lembra de mim, o cara do
>AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela
>responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:-
>MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega na casa dela, e
>ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram
>no carro e vão... Você pensa:- Vou levá-la a um restaurante legalzinho,
>afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.Vão a um restaurante
>Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe
>está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem
>para Paris.Você pensa:- Se eu ganhar, quem eu levo???Você paga a conta,
>entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a
>mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar
>para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que
>eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai
>ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!! Ela chama:-
>Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:
>- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador
>você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal
>Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como um touro
>você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita
>ela... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
>lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial,
>vai ficando quente de novo até que: -PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom
>meio histérico....Você pensa:- Que saco!!!Conversam um pouco, bebem o tal
>licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender,
>tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que
>dava para fazer.... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu !!!
>Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:-
>Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito
>sair com você de novo, posso te ligar amanhã? - Claro!!!!!, responde ela
>completamente apaixonada.Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te
>ligo.Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é,
>mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em
>casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto
>de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma
>cerveja, e volta para o carro.Coincidentemente, uma amiga da época da
>faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá
>gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para
>aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde
>acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam
>loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber
>água.Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa
>quando ela diz:- Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita
>e vão embora pegar o seu carro no posto.Trocam telefone e até hoje se ligam
>eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua....

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????
ESSES HOMENS NÃO VALEM NADA MESMOOOOOO .... KKKKKKKK!!!!!!!