A Google, lançou um novo site de busca na internet, chamado eco planet, com a mesma tecnologia e qualidade de busca.
As novidades: - A cada 50.000 consultas, uma árvore será plantada. E fica disponível no portal, o número de mudas atingido.
- O fundo preto da tela, que a princípio gera estranhamento, acaba por descansar os olhos e economizar 20% da energia do monitor (as práticas responsáveis quase sempre acumulam vantagens). Acesse:http://www.eco4planet.com/pt/
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos. A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa. A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo. A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc. A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca. A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e ás vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado. A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc. A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa. A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa. A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia. A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Esqueci o imprescindível..... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!
Eae Galera, eu não custumo fazer isso, mas vou abrir uma excessão hoje ¬¬' um amigo meu chegou em casa ontem com um novo emprego, e pediu pra eu anunciar o seu produto... ai Vai..
aproveitem!!!oferta imperdível!!!
Purificador de água EUROPA líder mundial em purificadores de água
dia 22 e 23 de agosto,portanto só hoje e amanha purificador europa com 10% de desconto em toda a linha e instalação grátis Entrar em contato pelo numero 41379302/91522365
Uns dias a traz vi uma amiga minha jogando o jogo bem interessante, ele se chama "Decifra-me ou te devoro" ele é parecido com o Hackerskill que eu postei aqui a alguns dias, o site contem vários enigmas, e vc tem que colocar as respostas no navegador para continuar, é basicamente isso, sem contar que você vai ter que rachar a cuca para passar os níveis
Ps: Eu passei algum tempo jogando e consegui passar de alguns níveis, aqui esta um arquivinho com as respostas (de até onde eu cheguei). mas eu gostaria que tentassem resolver primeiro antes de ver as respostas ¬¬" Clique aqui pra baixar as respostas
Não sei se alguém tem conhecimento disso, mas nos navegadores Mozilla Firefox, Netscape e Seamonkey descobri que se você digitar na barra de endereços... "about:mozilla" a tela fica vermelha e com um pequeno texto como se fosse uma passagem da Bíblia. Mas na verdade é uma passagem do "Livro de Mozilla (??)". Quando digitei aqui no meu firefox apareceu o seguinte texto:
Mamon adormeceu. E o renascimento da criatura disseminou-se pela terra e seus seguidores tornaram-se exércitos. E eles apregoaram a mensagem e sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas. E eles criaram um novo mundo à sua imagem e semelhança conforme prometido pelo texto sagrado e contaram da criatura para suas crianças. Mamon despertou e, veja só, nada mais era do que um discípulo.
de O Livro de Mozilla, 11:9 (10ª edição)
Pelo que pesquisei, o Livro de Mozilla seria apenas um easter egg dos navegadores... Mas é uma brincadeira no mínimo estranha,não é?
Estariam os navegadores escondendo alguma profecia? Teriam eles algum pacto? Será que existe realmente o Livro de Mozilla? Testem aí e vejam o que aparece.
Vi isso há bastante tempo, parece ser uma sátira ao domínio da MicroSoft e a suposta "virada" do Firefox.
"E o renascimento da criatura disseminou-se pela terra e seus seguidores tornaram-se exércitos. E eles apregoaram a mensagem e sacrificaram lavouras com fogo, com a astúcia das raposas."
Firefox = raposa de fogo. Bastante fogo e raposa aí, né?
"Porém nem tudo fora destruído, pois das cinzas ergueu-se um imponente pássaro. O pássaro mirou os infiéis e lançou sobre eles o fogo e o trovão" . Thunderbird? (outro produto da Mozilla)
Para ver você mesmo, digite about:mozilla na barra de endereços do seu Navegador:
Confira uma listinha com os vírus mais comuns de aparelhos celulares!!
VÍRUS MAIS POPULARES
Cabir A.
Worm
Symbian
Conecta-se a outros celulares por Bluetooth e consegue fazer cópias de si mesmo
Esgota a bateria do celular e procura constantemente de outros celulares com o Bluetooth ativado
Cardtrap
Cavalo-de-tróia
Symbian
Transmissão é por cabo de dados ou Bluetooth
Contamina tanto o sistema operacional Windows quanto o Symbian
CommWarrior
Worm
Symbian
Sua reprodução acontece via Bluetooth. É capaz de se auto-enviar via MMS para os contatos da agenda. Transfere cópias para cartões removíveis e se aloja em arquivos de instalação
O usuário recebe contas indesejadas pelas mensagens multimídia enviadas pelo vírus. Algumas de suas variantes desativam todas as funções do aparelho
Doomboot
Cavalo-de-tróia
Symbian
Finge ser uma versão para celulares do game Doom 2
O telefone não fará o boot novamente após desligado
RedBrowser
Cavalo-de-tróia
Symbian
A praga virtual finge que é um site que oferece muitos programas para download e estimula usuários a instalarem um cógido Java no celular
Envia fluxo de mensagens de texto para um número na Rússia com um valor muito mais caro. Quem paga a conta é o usuário
FlexiSpy
Spyware
Symbian
Software pode ser baixado na Internet
Monitora telefonemas e mensagens enviadas e recebidas pelo celular. Os dados são enviados para um servidor e podem ser acessados
Skulls
Cavalo-de-tróia
Symbian
A transmissão, atualmente, é feita via Bluetooth
Substitui todos os aplicativos do celular por programas inúteis. Os ícones também são substituídos por caveiras
CardBlock
Cavalo-de-tróia
Symbian
São transmitidos por downloads e se espalharam com facilidade em sites que ofereciam software pirata para o Symbian
Apagam o sistema operacional e travam o cartão de memória do celular
Flerprox
Cavalo-de-tróia
Symbian
São transmitidos via download
Apagam o sistema operacional do aparelho
Liberty
Cavalo-de-tróia
Palm OS
Distribuído como um programa que promete atualizados aplicativos do Palm. Pode ser transmitido por Bluetooth
Apaga todos os aplicativos do Palm OS
Crossover
Vírus conceito
Windows Mobile
Por se tratar de um vírus conceito, o Crossover não está à solta por aí
O vírus apaga o diretório "Meus Documentos" e se replica sempre que o celular é reiniciado
Hoje vou postar uma dica (como se todo dia tivesse uma aqui no Raposa). A dica é de um programa para acelerar seus downloads. Ele é gratuito (você não vai ter que procurar uma chave, crack ou alguma coisa do tipo), ele funciona repartindo o arquivo em varia partes bem pequenas, fazendo com que seu download seja feito mais rapidamente. Como aqui não é um blog de downloads eu vou colocar o link de um site famoso livre de vírus, é só fazer o download e testar o programa!
Olá galera vou apresentar para vocês um fórum bem legal sobre informática que eu me cadastrei a alguns dias, eu encontrei ele por acaso procurando coisas no Google, gostei do fórum é bem arrumadinho e tem uma galera bem legal. Então "fikdik" T.I Fórum tudo sobre informática!
Hoje eu estava vendo muitas comunidades no Orkut relacionadas a Hackers, não sei se estou certo, mas claro que estou um hacker precisa saber muito mais que roubar um Orkut alheio para ser um bom hacker. Ontem na minha aula de Web Design meu professor Renan (créditos para ele, rsrs) me mostrou um site bem legal para saber até onde vai sua capacidade de inteligencia em relação a ser um hacker de verdade, não que você passando todos os níveis você pode se considerar foda muito bom em hackear, mas vamos tentar com esse site Hackers Kills. O objetivo do jogo é passar os níveis descobrindo a senha em seu código fonte para seguir a diante. Como estimulo a quem for jogar eu cheguei no nível 7 e sei a senha desse nível mas ela não funfa...então Let's go!!!
1 - “Why so serious?” – “Por que tão sério?” - Em Batman, O Cavaleiro das Trevas;
2 - “Let`s put a smile on that face” – "Vamos colocar um sorriso nesse rosto" - Em Batman, O Cavaleiro das Trevas; Via: .::Cine Séries::.
3 - “My name is Bond, James Bond” – “Meu nome é Bond, James Bond” - Famosa frase dos filmes do 007;
4 - “I`m the King of the world” – “Eu sou o rei do mundo” – Em Titanic
5 – “Hasta la vista, Baby” – No filme Exterminador do Futuro 2
6 - "Luke, I am your father" – “Luke, eu sou seu pai” - De Darth Vader para Luke Skywalker no filme "Star Wars - O império contra-ataca"
7 - "Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno porra!" – No filme brasileiro Cidade de Deus;
8 - "I see dead people" - "Eu vejo "gente" morta"- No filme O Sexto sentido
9 - “Hello… I Want to play a game” – “Olá… Eu quero jogar um jogo.“ – De Jigsaw nos filmes Jogos Mortais
10 - "I´m gonna make him an offer he can´t refuse" – “Eu vou fazer uma proposta que ele não poderá recusar” - Do filme O Poderoso Chefão
11 – “ET phone home” – ËT telefone Casa” – No filme ET, O Extraterrestre
12 - "They can take our lives, but they can never take our freedom." – “Eles podem tirar nossas vidas, mas nunca poderão tirar nossa liberdade” – De William Wallace no filme Coração Valente
13 – “Let the games begin” – “Que os jogos começem” - No fllme “Jogos Mortais”
14 – “We`ll always have Paris”- “Nós sempre teremos Paris” - No filme “Casablanca’
15 – "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return." – “A coisa mais importante que você pode aprender é só amar e ser amado em troca”- No filme Moulin Rouge
16 – “E fique com o troco seu animal” - No filme Esqueceram de mim
17 – “Houston, we have a problem – “Houston, nós temos um problema” – No filme Apollo
18 – “With great powers comes great responsability” - “Grandes poderes trazem grandes responsabilidades” - No filme Homem Aranha
19 - "May the force be with you" – “Que a força esteja com você" – No filme Star Wars
20 – “Não tente fazer, faça ou não faça.” – No filme Star Wars
21 – “Mim Tarzan, Você Jane” – No filme Tarzan
22 – “I`ll be back” – “Eu voltarei” – No filme Exterminador do Futuro
23 – “Quem é você? Seu pior pesadelo”- No filme Rambo
24 - "Slot quer chocolate!" – No filme Os goonies
25 – “Run Forest, Run”- “Corra Forest, Corra” – no filme Forest Gump
26 – “Wilsoooooooonnnnnnnn”- No filme O Náufrago
27 – “You can't lost someone you've never had” – “Você não pode perder alguém que nunca teve” – No filme Como Perder um Homem em 10 dias
28 - "You make me wanna be a better man". – “Você me faz querer ser um homem melhor” – No filme Melhor Impossível
29 - “What you do in life echoes in eternity” – “O que você faz nesta vida ecoa na eternidade” – No filme O Gladiador
30 - “There is no place like our home” - “Não há lugar como nosso lar” – No filme O Mágico de OZ
31- "My precious....." – “Meu precioso”- No filmes O Senhor dos Anéis – As Duas Torres
32 - "My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next." -
"Meu nome é Maximus Decimus Meridius comandante dos exércitos do norte, general das Legiões Felix... servo leal do verdadeiro Imperador, Marcus Aurelius. Pai de um filho assassinado, marido de uma esposa assassinada. E terei minha vingança, nesta vida ou na próxima." – No filme Gladiador
33 - "Are you talking to me” – “Você está falando comigo?” – No fime Taxi Driver, Motorista de Taxi
34 – “we're gonna need a bigger boat” – “Nós vamos precisar de um barco maior” - No filme Tubarão
35 – “Show me the money” – “Me mostre o dinheiro”- No filme Jerry Maguire - A grande virada
36 – “Keep your friends close, but your enemies closer” - "Mantenha seus amigos por perto e os seus inimigos mais perto ainda." – No filme O Poderoso Chefão 2
37- “Say "hello" to my little friend” – “Diga “oi”para meu pequeno amigo” – No filme Scarface
38 – “I feel the need — the need for speed” – "Eu sinto a necessidade - a necessidade de velocidade" - No filme Top Gun
39 - "Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary." - "Carpe diem. Aproveitem o dia, garotos. Façam suas vidas serem extraordinárias." – No filme Sociedade dos Poetas Mortos
40 – “Põe na conta da Papa” – No filme Tropa de Elite
41 – “Elementary, my dear Watson” – “Elementar , meu caro Watson” – Scherlock Holmes
42 – "Earn This” - “Faça por merecer” - No filme O Resgate do Soldado Ryan
43 – “Yo, Adrian!” – Rocky Balboa
44 – “Snakes! Why did it have to be snakes? “ – “Cobras! Por que tinham que ser cobras?” – Indiana Jones, Os caçadores da arca perdida
45 – “I love the smell of napalm in the morning" - "Eu amo o cheiro de napalm pela manhã" - No filme Apocalypse Now
46 - "Yippie-ki-yay, motherfucker!" - "Yippie-ki-yay, filho da mãe" - No filme Duro de Matar
47- "What an excellent day for an exorcism." - "Que dia excelente para um exorcismo" - O Exorcista
48 - "First rule of Fight Club is -- you do not talk about Fight Club." - "Primeira regra sobre o Clube da Luta -- você não fala sobre o Clube da Luta." - Em Clube da Luta
49 - "My mama always said: life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.” - "Minha mãe sempre dizia: a vida é como uma caixa de chocolate. Você nunca sabe o que vai encontrar" - Forrest Gump
50 - "This is the day that you'll always remember as the day you almost caught Captain Jack Sparrow" - "Esse é o dia que vocês sempre lembrarão como o dia em que vocês quase pegaram o Capitão Jack Sparrow" - Piratas do Caribe
Encontrar uma namorada compreensível e verdadeiramente preocupada com as nossas necessidades é uma tarefa cada vez mais difícil. O individualismo tornou os indivíduos emocionalmente mais distantes e isso fez com que a maioria das atitudes das pessoas passasse a depender de uma contrapartida imediata para gerar satisfação mútua. Clique na imagem abaixo e experimente:
Foi pensando nesse marasmo interpessoal que cientistas da Universidade de Hwechörtz criaram a tão sonhada “Namorada Virtual”. O protótipo de uma jovem loira, com traços marcantes e personalidade obscura que atende aos seus pedidos imediatamente com apenas um comando de texto em inglês. E o melhor: Sem cobrar absolutamente nada por isso. (texto saqueado do Copi-Cola)
37 comandos para vc se divertir
* bend over * dirty pillows * I need a beer * juggle * grab your ankles * dance * be bad * bunghole * spank yourself * go to school * get nude * touch those toes * jump * disrobe * brush your hair * squeeze * touch yourself * phone number * doggystyle * earthquake * open your mouth * lipstick * kiss your friend * headbang * moan * banana * clubexpose1099 * clubexpose1259 * clubexpose1665 * clubexpose1785 * clubexpose1963 * textcherry * texthula * wrestle * show me your puss * do the splits * hummer
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova. 11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
A definição de 38 cursos por Amanda do blog Girls Wireless
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar. DECORAÇÃO Sem comentários.
DIREITO São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.
ENGENHARIA Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40. HISTÓRIA/GEOGRAFIA Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. JORNALISMO Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: “CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme ” 2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador. MATEMÁTICA Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamos jogar bola?” Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Titanic” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC”s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso. PROCESSAMENTO DE DADOS São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?” CINEMA Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava. ENFERMAGEM São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase ” Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres, e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância. METEREOLOGIA Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Titanic”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA Nosso antigo presidente é sociólogo. Já basta. SECRETARIADO Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada. CIÊNCIAS OCULTAS Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
Apesar da crise, há vagas para profissionais de TI
Muitas empresas de TI estão enxugando operações e reduzindo o quadro de pessoal ao redor do mundo devido à crise econômica mundial, mas, embora as companhias estejam apertando os cintos, o segmento oferece oportunidades para especialistas que estejam up to date com as inovações tecnológicas e tenham diferencial competitivo, garantem consultores em Recursos Humanos. Font: Olhar Digital
Análise(By: Nicholas's laboratory) Conheça o que há de novo, o que foi melhorado e o que deixou de existir.
Baseado por rumores, fotos falsas liberadas por usuários e milhares de especulações, o Windows 7 (Seven) aos poucos foi tomando forma, até que finalmente ganhou um anúncio oficial por parte de sua desenvolvedora, a Microsoft.
Depois de ter uma versão não oficial “vazada” na grande rede e de causar furor na mídia do mundo inteiro, finalmente a Microsoft liberou a versão Beta (de testes) oficial para que todos possam baixá-la e testá-la em seus computadores.
Está com dúvidas se o sistema realmente funciona, se ele é para você ou se o seu computador realmente agüenta com ele? Então não deixe de conferir este artigo especial! Parecido apenas por fora
A primeira impressão de alguém ao se deparar com a interface do Seven é de que ele não passa de um Vista com leves modificações gráficas, contudo, bastam alguns cliques para que as pequenas — e notáveis — diferenças comecem a surgir.
Agora os programas podem ser anexados à barra de tarefas, ficando visíveis o tempo todo (mesmo quando fechados), o que elimina a necessidade de uma área de inicialização rápida. Por padrão, também não são mostradas mais etiquetas (as descrições ou nomes das janelas), o que faz com que tudo fique com forma de botões.
Quando são abertas várias janelas em de um mesmo aplicativo, elas são agrupadas sob um mesmo botão. Para visualizá-las, passe o mouse sobre ele. O recurso de pré-visualização de janelas não é novo, mas ele foi remodelado. As imagens são maiores, revelam as janelas por inteiro quando o ponteiro é colocado sobre elas e agora têm também comandos para fechar, o que facilita muito a navegação.
O recurso de busca dentro das pastas também foi melhorado. Agora, durante a busca, é possível filtrar os resultados de acordo com a sua necessidade, utilizando diversas categorias que “pulam” logo abaixo da caixa de digitação. Show de papéis de parede
Clicando com o botão direito do mouse sobre a área de trabalho (em qualquer espaço livre, contendo apenas o papel de parede), você encontrará duas novas opções, sendo a primeira referente aos gadgets (que agora não se encontram mais presos à barra lateral) e a segunda para que você troque rapidamente a resolução do monitor.
Pelo mesmo menu contextual, é possível navegar até a guia de personalização (personalize), que foi extensamente remodelada. Agora todos os elementos voltados para temas (tais como cores de janela, sons do sistema e proteções de tela) estão centralizados aqui.
Mas o melhor de tudo: é permitida a criação de transições entre papéis de parede (em intervalos que variam de um dia até dez segundos). Para isso basta clicar em “Desktop Background – SlideShow”, selecionar quais são as imagens a comporem a exibição e definir o tempo para a troca.
Este show de imagens não pesa, é personalizável e ainda exibe um belíssimo efeito de transição, com alterações de transparências entre cada papel de parede. Teste, pois vale a pena! Agitando tudo
Sabe aquela bagunça de janelas na sua tela? Pois é, agora a Microsoft implementou uma maneira bem simples de acabar com ela, trata-se do recurso Aero Shake. O que ele faz nada mais é do que minimizar todas as janelas que estão em plano de fundo, liberando espaço para você visualizar melhor a área de trabalho.
O comando também é muito simples. Clique e segure o botão esquerdo do mouse sobre a barra de título da janela que deseja manter aberta e então agite o ponteiro de um lado para o outro. Pronto!
Como você pôde verificar, o sistema reage muito bem ao comando, minimizando tudo imediatamente, sem exibir qualquer sinal de lentidão. Com um pouco de prática (e memorização de que a função existe) você logo esquecerá que precisa minimizar janelas manualmente e poupará muito tempo ao usar o sistema. Espiada rápida
Se você quer ver o que está por baixo da sua pilha de janelas, mas não deseja minimizá-las, outra novidade do Windows 7 pode ajudá-lo. O Aero Peek, como seu nome sugere, permite que você dê uma espiada na área de trabalho sem tirar nada do lugar.
Passando o mouse por cima do pequeno botão que fica na direita da barra de tarefas (conforme mostrado na imagem acima), você fará com que sejam mostradas apenas as bordas das janelas, as quais têm seus conteúdos ocultados.
Assim como para o Aero Shake, a idéia funciona magnificamente bem (principalmente no lado visual), mas o mais interessante é que, quando clicado, o botão atua como o antigo “Mostrar área de trabalho”, limpando de fato a tela. Jump Lists
Quer um caminho rápido para documentos recentes, telas de opções e ajustes ou até mesmo para controles de reprodução? A resposta tem nome, “Jump Lists”. Estas pequenas listas são abertas quando você clica com o botão direito sobre o ícone de algum programa que esteja na barra de tarefas.
Outro local em que você pode encontrar tais atalhos é no menu iniciar. Ao lado dos programas compatíveis é exibida uma pequena seta. Apenas deixe seu mouse sobre ela para que os arquivos abertos recentemente sejam mostrados ao lado.
Infelizmente, ao que parece, a implementação do recurso cabe também às desenvolvedoras dos programas, uma vez que cada um possui seus próprios atalhos. Navegadores como o Chrome, por exemplo, apresentam apenas as últimas páginas visitadas, ao passo que o Windows Live Messenger oferece uma extensa gama de opções de “salto” ao usuário.
A idéia é ótima, mas o funcionamento ainda precisa ser aprimorado para ser utilizado como ferramenta padrão de acesso. É provável que muitos nem notem a sua existência até lerem a respeito. Comparação lado a lado
Outra novidade pertinente ao gerenciamento de janelas e conteúdo é o modo de comparação. Ele é ideal para que você visualize especificações de produtos ou ainda para que descubra diferenças entre versões de imagens ou vídeos, fazendo com que as janelas ocupem exatamente as faixas que vão da direita da tela até o centro, ou do centro até a esquerda. Para fazer com que a janela “se encaixe”, arraste-a pela barra de título até a direção desejada, em altura média na tela. Se você levá-la até algum canto superior, você ativará o comando “maximizar”.
Se você se batia para ver qual compra era melhor, vai se esbaldar. O recurso é muito bem pensado, de simples execução e extremamente funcional. Pequenas adições que fazem toda a diferença
Outras novidades, diferentemente das citadas acima, não foram divulgadas pela empresa, talvez porque ainda não estejam completamente prontas para o mercado. Neste grupo de “escondidos” podemos encontrar novas interfaces (e recursos!) para a calculadora nativa e para o famoso Paint, que agora possui novos pincéis e recursos mais avançados
Embutidos no sistema estão também um novo gerenciador de multimídia (Media Center), nova interface — ainda que não muito modificada — para o Windows Media Player e até mesmo um programa para você montar seus DVDs, com imagens e vídeos. É só selecionar os arquivos e mandar gravar.
Por fim, há também um mini aplicativo para captura de tela, imagine algo como um Print Screen melhorado, mais maleável. O nome da ferramenta é “Sniping Tool” e ela permite captura total, parcial, de janelas, de elementos do Windows (Tais como barra de trabalho) e até a mão livre.
Reportando falhas
Com tanto tempo de mercado, o Windows (em praticamente todas as versões mais recentes) já mostrou a todos os usuários que possui um sistema de informação e solução de problemas, os quais podem ser reportados diretamente para a Microsoft via internet.
O novo sistema operacional leva este sistema um passo adiante, introduzindo o Problem Steps Recorder, um aplicativo que literalmente grava todas as suas ações em forma de imagens. Você define o número de imagens total para a coletânea (até 25), clica no botão de gravação e realiza seus testes para mostrar exatamente onde estão os problemas, facilitando muito a vida dos desenvolvedores.
Cada ponto clicado é marcado com bordas coloridas para facilitar a visualização e, ao fim de cada sessão, é gerado automaticamente um arquivo zipado. Para encontrá-lo, vá até a busca do Menu iniciar e digite “PSR”. Segurança total e sem intromissões
Difícil encontrar algum usuário do Windows Vista que nunca tenha se queixado dos avisos de segurança que pulavam pela tela e escureciam tudo o tempo inteiro. No Windows Seven este gerenciamento de segurança é muito mais sutil, quase sem se intrometer nas suas atividades.
Isso não significa que ele está mais suscetível a ataques, muito pelo contrário, o UAC (User Account Control, o sistema de gerenciamento de permissões) foi melhorado e está mais acessível ao usuário. Seus ajustes podem ser encontrados agora na central de ações do sistema (basta digitar “Action Center” na busca do menu iniciar para localizá-lo).
A palavra chave aqui é centralização. Ainda neste Action Center estão todos os recursos básicos para a manutenção do seu computador, tais como Backup, recuperação, indicadores de desempenho e Atualização.
Por fim, o sistema de reparos e detecção de falhas agora funciona muito melhor, localizando drivers na internet em apenas alguns instantes. Lógico, nem todos os dispositivos vão funcionar, mas a maioria deles (câmeras, placas de áudio e vídeo, controles USB, etc.) já é facilmente reconhecida. Aos sorridentes de plantão
Não há como negar que o MSN (ou Windows Live Messenger) é um dos serviços de bate-papo mais utilizados no Brasil. Aos usuários, aí vai uma boa notícia: a última versão do aplicativo pode ser baixada pelo e inclui uma série de novidades divertidas.
Dentre elas, podemos destacar o suporte para vídeos de exibição (isso mesmo, você utiliza sua WebCam para gravar poses que serão mostradas em movimento aos seus amigos) e também de imagens que correspondem com os smileys que você envia.
Ao mandar uma cara feliz, por exemplo, sua imagem de exibição mudará para uma foto sua que esteja de acordo. Entretanto, nada é automático, pois você precisa cadastrar as fotos “à mão”.
Mas assim como existem coisas novas, existem recursos que não estão mais presentes no DVD de instalação. Programas como o Movie Maker, Windows Mail e até o Photo Gallery agora fazem parte do pacote Live, e somente serão baixados se você desejar. A decisão pode parecer controversa, mas vai ao encontro à filosofia do novo sistema, de carregar apenas o que você necessita, tornando-se mais leve. Bonito é, mas funciona?
Sim, caro usuário. O sistema pode estar em desenvolvimento (fase Beta de testes), não conter tudo que está previsto para o lançamento e até mesmo apresentar algumas inconsistências, mas de um modo geral ele já se mostra incrivelmente superior ao Windows Vista, principalmente se levarmos desempenho como principal fator de comparação.
Como já citamos nos textos de download e no artigo de testes, o aumento na velocidade é considerável e se faz presente em todo tipo de situação: instalação mais curta, inicialização eficiente (carregando apenas o que é de fato necessário para o funcionamento adequado) e até mesmo na troca de janelas.
Ao que parece, os requerimentos de sistema para que a interface gráfica completa (Aero) rode também foram reduzidos, haja vista que em computadores mais humildes — que não agüentavam com o Vista em toda sua glória — ela apareceu sem maiores problemas e sem necessidade de ajustes.
A compatibilidade com os programas não é total, mas a maioria deles (até mesmo alguns para Windows XP, quando ativado o modo de compatibilidade) deve funcionar sem quaisquer problemas.
Se os pequenos problemas forem resolvidos para o lançamento (previsto para daqui a alguns meses), sinceramente não haverá qualquer motivo para continuar com o Windows Vista em seu computador, exceto pelo custo. A nova versão tem tudo para retomar a confiança dos usuários e a credibilidade da Microsoft como a maior desenvolvedora de sistemas operacionais da atualidade. Muita atenção!
E para você que não sabe se instala ou não, considere primeiro que ele é uma versão de testes. Em segundo lugar, caso opte pela instalação, não substitua seu sistema atual, prefira colocá-lo em outro disco rígido ou em uma partição separada.
Desta maneira você poderá ter os dois ao mesmo tempo (reparando a inicialização do sistema que já tinha posteriormente) e com toda a segurança, sem perder qualquer programa, arquivo ou informação importante!
